Blagues

Quel est la différence entre la chocolat et le travail

le chocolat sa constipe et le travaille sa fait chié

menfin lol

pas sure moi le chocolat me constipe pas ^^

Dans une petite ville de province, un monsieur se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA.
Le pharmacien lui en donne une boîte...
Le client ressort sans payer :
- Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.
Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, je vous le garantis : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi-même !

excellente celle-là

Citation :

Aujourd'hui, j'envisage de plus en plus de me faire tatouer un Mario pour que mon copain joue un peu plus avec moi qu'avec sa console.

Citation :

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je devais arrêter les jeux vidéo. En effet, je me suis dit "J'ai eu mon bac avec mention assez bien, c'est trop cool !" Et la première pensée que j'ai eue ensuite fut "Faut que je sauvegarde."

Citation :

Aujourd'hui, je vais chez une copine pour faire de la peinture dans son nouvel appartement. J'entre et elle s'exclame "Ahh, c'est cool tu as déjà mis tes fringues pourries pour peindre !" Heuuu non, mes fringues pour peindre sont dans mon sac, ça ce sont mes fringues de boulot.

Citation :

Aujourd'hui, dans ma cabine à la piscine, j'aperçois un trou donnant vers l'autre cabine. Comme quiconque l'aurait fait, je regarde par le trou, et que vois-je ? Un œil.

Citation :

Aujourd'hui, au bureau, j'ai effectué ma corvée du jour en vidant le bac de la grosse perforatrice. Je pose le bac plein sur le bureau et le téléphone sonne. Je vais répondre et regarde le ventilateur se tourner vers le bac, un seul passage aura suffit. Mon chef en rit encore.

Citation :

Aujourd'hui, mon fils de 6 ans regardait une chaîne pour enfants de la TNT. Durant la pub, un petit personnage en 3D annonce : "Mange des fruits et des légumes, c'est très bon tu verras !". A ce moment, mon fils zappe en disant : "Prends-moi pour un con !".

Citation :

Aujourd'hui, j'emmène mon fils du 4 ans et demi au travail. En le voyant, ma supérieure, s'accroupit et lui dit "Bonjour toi !" Il lui lança un majestueux "Ta gueule la grosse". Je devais lui présenter ma demande d'augmentation le lendemain.

Je kiif

pas mal, pas mal, mais ou tu trouves ça?

Vu les texte j'imagine que c'est sur "vie de merde"
les gens raconte leur vie "de merde"

aaahh ok

Je vous raconte une blague faites l'autre jour par mon petit frère ^^
peut-être que certain connaisse ...


"Le capitaine demande à Toto : -A quoi sert un fusil ?
-à fusiller mon capitaine !
-à quoi sert une mitrailleuse ?
- à mitrailler mon capitaine !!
- et à quoi sert un tank toto ?
- à tankuler mon capitaine !!

petite blague sur les blondes ... rare n'est ce pas ?! ^^

Il y a un trois blondes,deux d'un côté d'un étang et une de l'autre :

celle qui est seul demande au deux autres "eh ! Comment on passe de l'autre côté ??"

les deux autres répondent en coeur : "Pff t'es bête t'y es déjà de l'autre côté !!"

mdr, trop connes ces blondes^^

voilà une petite blague qui m'as bien faire rire ...


Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :'m'avez-vous vu voler la banque?'
Le 1er otage répond 'oui', le voleur lui tire une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question 'm'avez-vous vu voler la banque?'
L'homme répond : 'moi non, mais ma femme a tout vu .'




EDIT: Johnny halliday va ouvrir un resto...
Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.
Eddy: Comment vas tu l'appeler ton resto ?
Johnny: Ah que je vais l'appeler Mes Couilles Mickey...
Eddy: Mes Couilles Mickey ?!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme
ça ,il ne marchera jamais !!!
Johnny: Ben si, En face de chez moi il y a un resto toujours plein et il
s'appelle... Ma Queue Donald...

salut tout le monde une tite blague pour sourire un peu
quesce que la difference entre ma femme et mon boulot ?











réponse : après 10 ans le boulot me pompe toujour

^^ excellente ...

Avant le mariage


Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage


Lire le texte de bas en haut

excellent^^

Jacques Martin à dit : " Les enfants sont merveilleux"

^^ oué va savoir


A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

mdr trop drole

Un cousin m'as envoyé ça aujourd'hui mais j'avais pas encore regardé mes mails ^^


Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à Internet avant même de prendre ton café

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la
liste

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste.

ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie le à tes amis. t'en meurs d'envie!!!

haha, pas mal et tout est vrai pour moi

ba je ne joue pas au solitaire mais sinon ... ^^
et certain truc ne me concerne pas !!

exellente
sinon
c'est 2 blondes qui discute :
-salut comment ca va ?
-bien je suis enceinte .
-a super et c'est qui le père
-hein! et toi quand tu mange du cassoulet tu sais lequel te fait
peter ?

lol, pas mal aussi sasori