Blagues

Citation :

Cela se passe dans un car rempli de personnes âgées au cours d'une visite organisée.
Après une heure de route, une petite dame se lève et va voir d'un pas hésitant le chauffeur, elle ouvre alors sa main et lui propose une poignée d'arachide :
- cacahuètes, Monsieur ?
Le chauffeur pudique accepte les cacahuètes :
- c'est gentil ma petite dame, fallait pas vous donner autant de mal !
la dame s'en retourne a sa place.
Après deux heures de route, même topo, la dame se lève et va voir le chauffeur :
- cacahuètes, Monsieur ?
Le chauffeur :
- c'est très gentil ça ma bonne dame !
Il accepte de nouveau.
3 heures plus tard, même chose :
-cacahuètes, Monsieur ?
Là, le chauffeur commence en avoir marre de se taper des cacahuètes :
- Ecoutez c'est gentil mais la je n'en prendrai pas... gardez-les pour vous !
la bonne dame répond :
- Mais je ne peux pas en manger... problème de dentier !
Le chauffeur :
- Alors pourquoi en achetez vous ?
La dame :
- j'aime bien sucer le chocolat qu'il y a autour !

Comment les nains font-ils pour se torcher??

Bah, c'est simple ils courent dans l'herbe.

SPECIAL JOURNEE DE LA FEMME


Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
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Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".
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- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
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Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions
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A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
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Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
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Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile
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Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi
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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...
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Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- Il est vraiment chié, le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !... Il lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :

- Ben, on sait jamais : t'es tellement con.

Un instituteur, dans une classe parisienne, demande à toute la classe :
- Qui est supporter du PSG ?
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine.
L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine :
- Si mais je suis supporter de Marseille.
L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?
Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporters de Marseille.
L'instituteur :
- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine :
- Ben, supporter du PSG.

Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une vieille bouteille déposée là par les vagues. Il arrive à extraire le bouchon, et, magie, un génie en sort !
- Oh putain con, dit le génie qui devait avoir une origine marseillaise aussi. Ca fait des siècles que je suis plié en boule dans cette bouteille, et j'en ai le dos tout escagassé. Tu m'as délivré, con, je t'exauce un voeu !
- Un voeu. Be, voilà. Je vis à Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6 mois à Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille N.Y. pour que j'y aille ave ma Simca 1000.
- Putain con, une autoroute Marseille N.Y., tu imagines le boulot, dis. C'est du génie CIVIL ça ! Des tonnes de béton, des câbles pour les haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes marines et océaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi... Ecoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p. fais en un autre.
- Ben, con, j'ai un autre problème ave ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes avec, et je n'arrive pas à comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce qui se passe dans la tête d'une femme, toi ?
Le génie regarde le Marseillais... se gratte la tête, et lui répond :
- Ton autoroute, tu la veux à 2 ou à 3 voies ?

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.

La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il S'agit d'une chèvre.

L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je Parle à la chèvre....

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie,interviewe un berger:

" Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"

Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants

"Cre, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Ave tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous sodomisée.

Le journaliste:" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre deuxième meilleur souvenir?

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain: Ah, aye,j'me souviens:une fois, une vache du Leon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours. Pour fêter ça, on l'a tous sodomisée.

Je ne peux toujours pas passer ça...il faut que je trouve autre chose

Il réfléchit pendant quelques secondes :
"Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
" Ben, une fois, je me suis perdu...C'est pas bon de se perdre en
montagne........*

- Dis maman, un citron, ça à des pattes ?
- Quoi !?
- Dis maman, un citron, ça à des pattes ?
- Euh...ben non, un citron ca n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.

- Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, où je te cloue l'autre pied.

Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande :
- Dis mamy, ferme les yeux s'il te plaît...
- Mais pourquoi donc ? Répond sa grand-mère.
- VAS Y ... S'il te plaît, insiste la fillette.
- Bon d'accord, dit la grand-mère.
- Bah non, y a rien... Dit tristement la petite fille en regardant le plafond.
- Comment ça, il n'y a rien ??
- Ben pourtant, papa dit à maman que lorsque mamy fermera les yeux, un trésor tombera du ciel...

Un enfant cours vers sa maman et s'écrie :
- Dis maman, c'est quoi un travesti ?
Sa maman répond :
- Je te le dirai quand tu seras plus grand... Et arrête de m'appeler maman, ça m'agace !

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande :
- C'est quoi ça ?
En montrant l'entrejambe de sa mère.
Alors la mère, un peut gênée :
- Et bien tu vois, ça, c'est le paradis.
Quelques temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande :
- C'est quoi ça ?
Comme précédemment.
Alors le père, qui a entendu parler de la première discussion, répond fort à propos :
Ca, c'est la clef du paradis !
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison, complètement affolé, en criant :
- Papa, papa, le voisin, il a un passe !

Assis à côté d'un instructeur, un jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol.
Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et l'instructeur lui dit: " Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser, leur foutue piste est très courte, alors pose toi assez tôt ! "
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes et les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre, les pneus fument, et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste!
Le pilote se détend brusquement : "J'y suis arrivé ! Non d'un chien j'y suis arrivé ! J'en reviens pas ! C'est vrai qu'elle est courte cette putain de piste ! Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !"

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

TROP MARRANT !!!!!!




Par contre qqn pourrai m élucider la blague avec le marseillais , sa femme et l autoroute???

Citation :

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas. Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils age de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente... L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement:
- Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais.
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils:
- Alors Benoît, tu as des questions ?
- Oui j'en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

Trop Fort

ah ca met de bonne humeur merci ILL

c est clair

LOL !!! Ca devait être choquant pour le gamin ....

C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin!
Il crie alors a son père :
- PAPA je suis dans la merde !
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!!

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Alors c'est deux soldats qui passe le dernier exament pour etre niquel.

Le premier rentre dans la salle d'exament.
-Bonjours mon général
-Bonjours soldat comment faite vous pour tuer un éléphant ??
-Je lui tire une balle entre les deux yeux mon général !
-Comment faite vous pour tuer un fourmie ??
-Je l'écrase avec mon petit doigt mon général !
-Que préféré vous la glace a la vanille ou a la fraise ??
-Les deux mon général !

Il sort tout fière d'avoir réussi sont exament et l'autre soldat arrive et lui demande se qu'il faut répondre.

-Alors en premier tu dis "Je lui tire une balle entre les deux yeux mon général !
-En deuxième tu dis "Je l'écrase avec mon petit doigt mon général !
-En dernier "Les deux mon général !

Le second soldat entre dans la salle et fais comme s'il avait eu sont exament.

-Bonjours mon général !
-Bonjours comment faite vous pour tuer une fourmie ??
-Je lui tire une balle entre les deux yeux mon général !
-Comment faite vous pour tuer un éléphant ??
-Je l'écrase avec mon petit doigt mon général !
-Vous me prennez pour un con ou un demeurer ??
-Les deux mon général !!!

c'est une blonde au 19eme etage , elle se penche en bat pour voir les voiture et glisse : elle tombe tombe tombe !

au 13eme etage un mec l'attrape et lui sort :
-tu suce ??

la meuf lui repond que non et il la lache , elle tombe tombe tombe !!!!

au 8 eme etage , un autre l'attrape :
-tu baise ?????

idem elle lui repond non , il la lache et elle tombe tombe tombe !!!!

au 6eme etage , un mec l'attrape et elle dit :
-bon d'accord je suce , je baise , je ferais tous e que tu veux !!!!!!!!!

- AHHHHH salope !!!!

et il l'a lache !
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SPROUTCH ! !

une belle demoiselle qui rentre dans un bar , elle voit un homme accoudé sur le comptoir, l'homme lui dit alors :

voyez vous madame , je bois se breuvage et je peux voler dans les airs

la fille se moque literalement de lui , il se passe alors une chose extraordinair e, l'homme bois en saute par la fenetre , il arrive a voler !!!!!!!

la femme commande la meme chose et saute par la fenetre , on entends juste le bruit de sa chute et le sang eclabouser tout le monde !*

la barman dit alors a l'homme ;

-putin , t'es trop con quand t'es bourrer Superman !!

marrante tes blagues !