Blagues

connue la derniere !!! lol

ptin cé fou que le compteur passe vite !!
plus que 12 jours !!!! youpi !!!!

t en a pas d autre ill

J'aime bien avec les soldat, il est con xD

c clair m' est elle est connue celle dut soldat et celle de superman aussi

je suis SUPERMAN!

s' été sansé faire rire??

en voila une toute fraiche


c'est 2 gay qui arrivent a leur fin de première année de paxe

le premier dit
- ce soir ca sera champagne vaseline.
le second répond
- il y a un problème on a plus de vaseline.
a quoi le premier conclus par :
- ben ça sera champagne culs sec

pas mal ill be

haha, vive le champagne

ill be

Fire Lord a écrit:

haha, vive le champagne

on sait que tu l'aime dans le cul fire!!

mangamania [TDL_w] a écrit:

ill be

Fire Lord a écrit:

haha, vive le champagne

on sait que tu l'aime dans le cul fire!!

non mais pis quoi encore

le pet qui prend feu

Un dimanche pour son sermon, le curé du village dit à ses paroissiens :

- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans
Les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un
confesser
Qu'il a trompé sa femme ou son mari je demande à changer de paroisse !

Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle à lieu dès
la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les
adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché : Il est convenu que
Lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par
Terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.

- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi , je suis bien
content de vous Voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs
Personnes
Se plaignent être tombées par terre.

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve
De son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça, rien que cette semaine, votre femme est
Quand même tombé 3 fois !!!!

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche

ses équipes jouent l'une contre l'autre.

Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage

pour boire un vin chaud.


Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans

l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui

traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.


Il se frotte les yeux et recommande un whisky.


A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en

maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir

dans la rue.


Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :


"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".

haha, excellent, tu les trouves ou toutes ces blagues ill be??

Sur des sites je penses, ou alors, culture personnel

ah ben elle belle est sa "culture personnelle"

aller comme vous etes sage a ce que je vois une autre petite serie

Citation :

C'est un bègue qui possède une lapine et qui doit partir en voyage. Il va alors chez un ami pour lui demander s'il voufrait bien garder son animal de compagnie, mais il n'est pas là; seulement sa femme est à la maison. Il lui demande alors:
"- Tu tutu p...peux gagarder mama lapin... lapine?"
la femme accepte et il part tranquilement en voyage comme prévue. Pendant ce voyage, son ami attrappe la maladie de la "chaude-pisse". A son retour de son voyage, il passe chez son ami pour récupérer son animal et lui demande alors:
"- T'as... tata... ma... ma... ma... la... la... lapine? ("T'as ma lapine?" que son ami interprète "T'as mal à la pine?")
- Ouais, comment tu le sais?
- Je... jeje... l'ai filé à... à... tata... ta femme a...avant de pa... partir!"

Citation :

Une portugaise se rend dans un commissariat pour porter plainte pour viol.

La Portugaise : "Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... "

Le policier: "Comment? Vous avez été violée dans le bus?"

La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi, et ... "

Le policier: "Et personne ne vous a aidé dans le bus?"

La Portugaise : "Non, les ch'autres, ils chont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi!"

Le policier: "Tout le monde est venu vous violer ?"

La Portugaise : "Oui, tout le monde ..."

Le policier: "Et le chauffeur, il ..."

La Portugaise : "Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ..."

Le policier: "Mais, vous n'avez pas crié?"

La Portugaise : "Chi, chi, ch'ai crié ..."

Le policier: "Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "

La Portugaise : "Oui, che vous chure, che criai "Léchez-moi, Léchez-moi..."

Citation :

En rentrant à la maison, une femme est horrifiée de trouver son mari au
lit avec une séduisante jeune fille.

Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est entrée, son mari
l'arrête :
- Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là. En revenant du
bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air
pauvre et fatiguée. Elle faisait du stop alors je me suis arrêté pour lui
offrir de la reconduire.
Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis
plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le
restant du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier. Ses souliers
étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu
ne portes plus parce qu'ils sont démodés. Elle avait aussi très froid et
avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine,
celui
que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire, mais que tu ne portes
jamais parce que la couleur ne te plaît pas.
Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus.
Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé :
"Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus?"

... et voilà

bon une dernière

Citation :

C'est un routier Français qui avant de partir pour trois semaines à l'étranger entre boire un verre dans un bar. Là, derrière le comptoir, il voit une grenouille verte dans une cage.
Il demande au patron:
"Pourquoi mettre cette grenouille en cage ce n'est pas un perroquet ou un canari?"
Le patron lui répond:"
"Ce batracien est spécial, il fait des pipes."
Comme le routier est sceptique le barman décide de faire une démonstration, il ouvre la cage, baisse son pantalon donne une petite tape sur la tête de la grenouille qui lui administre une excellente fellation.
Le routier reste sans voix et après avoir parlementé obtient du patron le prêt de l'animal pendant ses trois semaines de déplacement.
Le deuxième jour, avant de dormir, le chauffeur s'offre une petite gâterie, il ouvre la cage, baisse son pantalon donne une petite tape sur la tête de la grenouille qui le suce.
Il en est ainsi les soirs suivants.
Un jour, de passage en Belgique, le routier prend un autostoppeur. Celui-ci demande au bout de quelques minutes pourquoi mettre une grenouille dans une cage plutôt qu'un canari ou un perroquet.
Le routier lui explique et là le Belge se fâche en disant:
"Je sais bien que suis Belge mais il ne faut pas me prendre pour un con"
Le Français décide alors de lui faire une démonstration, il ouvre la cage, baisse son pantalon donne une petite tape sur la tête de la grenouille qui fidèle à son habitude le suce.
Le Belge n'en revient pas, il reste bouche bée. Le routier sympa lui dit:
"Vous voulez essayer?"
Le Belge répond:
"Je veux bien, mais la petite tape sur la tête pas trop fort".

héhé, je la connaissais la dernière

Après l'homme araignée, voici l'homme sandwitch

des problèmes avec votre voisin?